此刻的我！！！

阜青

　　我的人生仿佛从五个多月前辞去工作那刻起就停滞了，再也没有起初的那份找工作的激情，每天就这样待在出租屋内麻痹自己，过着暗无天日的生活，苟且偷生着。有时候睡上一整天的觉，起床后脸也不洗牙也不刷的，顶着乱蓬蓬的头发就直接坐在电脑前，这些日子陪伴我的也只有电脑和手机了，我的好伙伴，谢谢你们。可是仿佛手机也很久很久没有听到那熟悉的旋律了，我就这样被世界遗弃了，就这样迷迷糊糊的，时间也在一点一滴的流走。辞去工作那会儿，口袋里的钱也所剩无几，拿着那最后一个月的工资交完宽带，还完信用卡也只剩下1000了。1000元，我活到现在，没有死，平均每个月也就150元左右，那么馍就是我最好的选择，就着点榨菜一天就过去了，也快。仅有的钱我要尽可能的过得更久，一天一顿是最好的安排，所以我只能让饥饿感在睡眠中度过，白天也只好睡觉，傍晚起床就直接去买点馍，一天也就这样过去了。这样的日子虽然苦一点，总不至于饿死。我甚至把这些物质上的苦认为很伟大，认为天将降大任于斯人也，必先苦其……现在想想，是我真的太无知愚昧，可笑之极。也许一个人空虚的时间长了，每到夜深人静后总会想写点什么，总会有很多很多的话想说，却没有一个想听的人，那就写给自己吧。可是提起笔又不知从何说起，也许人都是这样一个矛盾的纠结体。每天就这样扣扣，人人，微博，微信之间不停的切换着，也只是每天第一时间掌握某条动态罢了，也不聊天。偶然得知，让我惊讶的是大学同学里竟然有好几对都结婚了，只是才毕业几个月而已，就……太快了。其实对于这些大学里的同学并不怎么感冒，连扣扣上都没有他们的一席之地，毕竟在学校里都没有什么交集，以后更不会有某种交集。曲终人散，骨子里对于大学里的一切那种厌恶感好像从2010年的某一天踏进校园的那一刻起就开始有了，那种感觉一直不曾改变，一直不曾消减，甚至与日俱增。一直想抛开与它的干系，我也终于等到了毕业那天。说起毕业，也许每个人都会有一些不曾有的伤感，难以忘怀的回忆，那些青春年少的岁月，那些嬉戏打闹的日子，那些……我却不然，因为我恨这里的一切，总认为我本该有的大学生活不是在这样一所野鸡大学中度过的。去学校领毕业证那天，虽然见到了因为实习期一年多没有见面的同学，见到那些似曾相识却似曾陌生的面孔，却像往常一样没多大感觉。今天起，这些同学我这辈子都不会再遇到了，呵呵。当然，我也是用最快的速度，大概不到二十分钟吧，就匆匆办完了各种手续，然后迅速的离开这里，因为一刻也不想待在这里，对，一刻也不想……就这样头也不回的潇洒的走了。其实我也不知道我为何会对这所学校有这么大的，甚至可以说是仇恨这里的一切？只不过一直以来我都是那种很冷血的人，没有任何感情，除了自己的父母，因为曾经的满腔热血早已在那场追逐中消失殆尽。也谢谢她们，曾经的那几年教会了我很多，如何去面对现实面对社会，如何去更好的伪装自己……我知道再美好的童话也抵挡不住现实的摧残。也许某年某月的某一天，说起我的大学，我也会伤感，我伤感我本该拥有的，一直憧憬的，美好的大学生活是在这样一所学校中度过。不过我并不后悔，因为我很清楚也很明白的知道出来混总是要还得的道理。没有谁可以为我买单，除了我自己。虽然有时我也会羡慕他们，有着一段美好的校园时光，也有着一群志同道合的朋友，只是我曾失去的今天正是我昨天所糟蹋的，认了，所以我从不跟人提起我的大学。有时候躺在床上，我也会想想我的未来，憧憬一下美好的未来，只是更多的时候是在担忧着我的未来，我怕，我是真的怕了，我怕未来的我还是像今天这样朝三暮四，眼高手低的。看着那帮从小玩到大的同学，读研的读研，工作的工作，无不在为了以后更好的生活而努力奋斗。看着他们以后拿着学历，在父母的安排下如愿以偿的顺风顺水的进入各种银行，各种单位，有着稳定体面地工作，过着体制般的生活，再拿着不菲的收入。哎，拼爹的年代我却连拼的资本都没有。有时候，想认认真真的看看书，考公务员，却专业不符合；考信用社，年底又不招了。从小到大，诸事不顺，我也已经习惯了，却一直没有适应。只怪我自己当初不够努力，就像曾经老师说得机会永远是留给有准备的人，否则给你了也抓不住。还是每一个刚毕业的大学生都需要经历这样一个迷茫彷徨的阶段才能完成蜕变的过程。从小到大，我也是个不让人省油的灯，父母也操碎了心。本想着工作稳定了好好的回报他们，只是现在的我又谈何稳定，连工作都没了……每每想起我的未来，我真的很害怕……
   
   
   
   
   
   
   
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