患抑郁症的人，能为爱的人做什么(二)

kgrgvroz

　　怕这里真心的朋友误会，我只是来抱怨而吐槽，其实我是寻求帮助的，只是我的情况有些复杂，我本人的思维可能历练得不够干净利索，也请认为我罗里吧嗦的朋友们，给我留点说下去的勇气，实在无法忍受的，可以走开的，呵呵，能忍受的，接着所后续后续一些恩恩怨怨吧
　　说实在的，我早就没有活下去的力气了，即使我说过不当生命的逃兵——可是，我自感已经到了一种我能够承受的极限——高三特有的月月考试，月月承受我越来越接近倒数后十名的事实！从前的一直排名前十的风光早就飞灰湮灭一样！谁能说这不是生命能承受的极限的极限。但是每天能感受到他的关心，或者让我开心一笑的小笑话，都是唯一能够支撑我活下去的能量！！
　　直到有一天，我早已经不及格的数学月考成绩，在老师传考卷时不小心被他拿到我的卷子，看到成绩。那一刻，我的脑袋犹如天崩地裂地感到：完了……我还记得我用尽几乎全身的力气过来，愤怒地眼光冒火地冲他第一次大嚷起来……
　　那天，整个世界都是昏天地暗的，我想找个无人的地方大哭一场，却发现，没有这个地方。眼泪只是无声地倒流进苦涩不堪的内心，所有的血管，还有那颗脆弱不堪的灵魂——如果我还有灵魂的话……
　　那天开始，我下定决心——和他分开！不管什么方式，不能再让这份本来美好的感情越陷越深！我已经是这个世界的小丑！更是这场感情的必然出局人！！但他不可以！他是满腹才华的一个人！本来痛苦的是我一个人，何必让他知道什么，而且在这个高考的关键时期，也许影响的是他的一生！！
　　我突然发现我的重要性——对，我们之间毕竟没有正式确信恋爱关系。必须让他感觉，他误会了我的感情，又让他专心学习，不误了前程！！
　　是的，我必须这样做！而且不露破绽！对于已经接近脑残的我，做这样一件事情，几乎是不可能的。但是，我必须想破脑袋想出来一个两者兼顾的办法！为了爱的人，必须！！！
　　也是从那一天开始，我每天都渴望看日出。每天都会去离校很远的那个桥上，静静地一个人，听着自己因为奔跑而带动的强有力的心跳声，静静地站在那个可以一览无余地看到太阳升起的地方！刚开始看时，只是觉得美，大气的美，静寂的自然至美。直到经历过绝望和爱情的痛苦，再经过那里，用心去静静的每天去看，每天都去看。终于我看到我生命一生的转折点——每天都在大地母亲的身体里历经缓慢的，缓慢的时间，才能喷薄而出，在真正寂静下来的内心，甚至听到大地母亲的阵痛的呻吟……
　　也许，那就叫“生”，那也叫“命”。——生命的勇气，应该不是哪个谁给予的，更不是任何糟糕的、恶劣的环境能够夺走的，除非自己放弃！
　　“生命”之于我，渐渐有了新的意义——给自己生的机会吧！不然，不然，我对不起那份我放下的爱情！真正地对不起那个倾尽自己才情的男孩给我带来的不多却足够影响一辈子的关爱！！
　　这一次，我终于放声大哭——在那无人的、沉寂的黎明。
　　难得，我在生命的这个时候，重新获得新生！不然等待我的必然是比死亡更可怕的绝望！
　　我大哭，更多的是因为那个曾经倔强的我——又回来了！
　　——带着一种“生”的勇气，回来了。
　　回去，我有勇气面对依然糟糕至极的考试成绩，但我已经淡定！——我终于明白尊严不等于成绩，我的尊严无任何人无任何事可以践踏！
　　回去，看着那个承载我一世的情感的熟悉的背影，虽然我仍然不舍，但我更要淡然——因为没有人比我更能理解，什么是真正的爱，既然我无法给予一个正常女孩能够给予的正常爱情，所以，我更坚决我的决定——分开，为了更好地避免伤痛……
　　亲爱的读者，不要以为我在当时的境况能够如此思维缜密贴切地表达这些内心的东西，事实上，让你们相信我已经是抑郁症的晚期——濒临崩溃了，能表达好这样的心绪，那真正是天方夜谭呢！这些感觉都是今天的我根据当时的感觉整理出来的，呵呵
　　所以，亲爱的读者，您们能够想象到吗？我深爱的，挚爱的那个男孩，从另一个角度来看，他会面临的情况有多惨！！
　　当有一天晚自习后，我和他聊得都不想离开，直到教室里就剩下我两个人了，我叹口气说，你呀，真像一个我的哥哥，对我好，我看得到，真的谢谢你……
　　这就是我的“两全其美”的办法。而且我不要拖泥带水，一次明了干脆！！
　　我说完那番话，又说了什么，全然不记得了，他脸上的表情瞬间白纸一样，而我呢，如果他不在现场，我可能说完那句话，当场晕倒……可是我看到他的脸色，强忍着剧痛，勉强理智地说再见，我就迅速走开。实际上，我强拖着我步伐，回到已经熄灯的宿舍——摸到床的那一刻，几乎昏死过去！——心里死寂一样的感觉，真正感觉到鲁迅先生说过的那句话：有些人活着，却死了！而我就是，的的确确就是这样“已经死去的人”，而且不是第一次死了，如此的我，经历高考被踩死的我，早已经不知死过几万次了，呜呼哀哉吧！
　　而那一次，是我唯一和他单独在灯下聊天的机会。那支蜡烛，也是他燃起的，教室的钥匙，他特意留下的，因为那天晚自习时，他悄悄给我纸条，让我晚点走，他也许以为我和他就此挑破那层窗户纸，而万万没有料到，他的这个举动，正是促成我的决定完成之机！而我会有如此震惊之举，也无法想到我们的感情就是这几天早己经是沧海变桑田（一直爱看言情小说的我，一直不明白沧海桑田的真正意义，怎么也想不到，忽然明白的时候，正是自己亲身体验的时候！）。
　　有人会说，我的那个决定，也许愚蠢之至，我完全可以说出真相，可是真相是什么，我说我都快死了，已经奄奄一息了，谁会信？又让他怎么相信？我平时安静从容的表情，可是，咋看咋像高考中人每天都会有的夸张，——高考吗，压力山大，大家都习以为常了。还有，我说，我抑郁了，对不起，那个年代，是没有这个名词的，最起码电视媒体上第一次听说抑郁症，是某个主持人得的（至少也是2000年以后）。如果我说我很自卑，配不上他。但凡那个80前后出生的孩子，去问问，有几个在神圣的高中阶段不自卑的？只是程度轻重罢了！
　　所以，直到毕业，我都没有为这份感情，做个解释。以我有限的表达能力，我又能解释什么？
　　那之后，一个小小的意外是：他和一个一直大胆追求他的女孩迅速走在一起，既欣慰又忧虑。欣慰的是，他从我们的情感里，迅速解脱了。那个女孩活泼外向，人见人爱。我要他有正常人的情感生活。可我也难过：那个女孩知不知道他的才情，这个时候谈情说爱，肯定会不会影响他！可是，从他的角度看，他的伤痛有多痛，这时候一段新的感情的到来，应该是太及时吧！
　　因为担心他的学习受影响。曾经趁教室里只有他时，说出来，他成绩好，希望他，一定不要松劲！可怜的我，几乎是自取其辱。他看我的眼神已经不屑一顾，稍带冷漠至极！
　　他甚至在课间大声地和那个女孩打闹，秀甜蜜！
　　那时候，他迅速搬去和那个女孩前后桌。（他最后从我前面搬走之前，我说：请你，轻易不要恨一个人！他没有任何回应）
　　而我，也应该习惯我的视线里，不再有他。
　　不然，我又能怎么？天下最糟糕的是我呀！
   
   
   
   
   
   
   
http://www.sugongmu.com/scwx/312.html