一个精神病人妻子的自述

fjkjxtigh

当我写下这个标题的时候，突然感觉很悲凉。一直只是习惯在天涯看帖子，从来没有想过要写什么。但是最近以来在中国发生的太多学校的孩子被人屠杀的事件，听见开始有人关注精神病人这个话题，特别是看到了公安部发出了彻查各地精神病人的消息，感觉自己必须站出来说一些话，必须把自己的经历发到网上，我在一个精神病人身边呆了整整18年，我不知道自己这是个个例还是所有精神病人都一样，我只是想说说我的感受。
　　我的丈夫得的是躁郁症，还有一个名称叫双向情感障碍。现在这个病相信已经有很多人知道了，但是之前没有人会知道这也是精神病的一种，包括我自己。虽然是经精神病院诊断的病，但是很多年我都固执的以为这只是一种心理上的疾病，经过心理疏导或者给他一个温暖的环境就可以治愈，为此我付出了10多年的时间，把自己和家庭从一个中产阶级只落到了现在的负债累累。
　　讲起来，我的丈夫是一个很优秀的人，（据说大多数得这个病的人都很优秀），一表人才，16岁就考上了知名的大学，父亲又是地方官员，家庭生活优越。而我也一样，我是一名律师。18年前认识他的时候，我怎么也不会想到会有今天。
　　刚结婚的几年，觉得一切正常，除了感觉丈夫的情绪非常不稳定，经常不是沸点就是冰点，还有就是经常在朋友聚会的场合说一些非常不合时宜的话之外，我真的没有觉得他有什么异样。不过就是发觉他没有一项工作可以做得长久的，毕业不到5年，他换了20多个工作。每次都会有必须换的理由。那时我们年轻，我也没有太在意。
　　到了1999年，孩子出生的第二年，在继续频繁换工作的情形下，我的丈夫出现了非常张狂的行为，经常谩骂家人和朋友，甚至与他非常要好的兄弟也动手了，对于我的家人更是不能容忍。我第一次感觉到他的自私。那时只是感觉他过于自私，只想到自己，从来没有考虑我和孩子，特别是到了后面，他公然在外面玩女人，甚至发展到没有钱跑去向我的同事邻居借钱嫖娼的地步，我忍无可忍准备和他离婚。这个时候，他的好友来告诉我，说他的行为反常，他家有亲戚是精神科的医生，希望我能去咨询一下。那个年代对于精神病的概念就是疯子，而且印象中所有的疯子都是因为受了刺激而疯的。我听从了朋友的话，去厦门的精神病院咨询了有关情况，我把我丈夫的情况一说，医生就立刻诊断为躁郁症。我记得当时自己就蒙了，马上就哭了起来，我心里疼得不行，我感觉丈夫一定是受了很大的压力才会这样的，我开始不断检讨自己，当天深夜我就找到正在外面喝酒的丈夫，向他认错，请求他回家。那个时候，我真的不懂什么是精神病，我就是以自己听来的常识，认为丈夫真的受了打击了。那次丈夫入院治疗了一个月。那时我们经济状况还不大好，加上他躁狂发作的时候，会胡乱花钱，但是我没有任何怨言，到处借钱给他住最好的房间，找主任和医生，希望给予他最温暖的关心，所以只是住了一个月的时间，他就回家了。而从那以后，我给自己加了一个任务，那就是学习心理学，我始终认为这是一种心理疾病，因为精神病药都是有很大副作用的，虽然医生一再嘱咐要坚持服药2年，但是由于丈夫不愿意，我自己也不希望药物把丈夫毁了，丈夫的药在出院后不久就停。那个时候，我真的年轻，也天真，认为丈夫只是一时没有想开得了一点小病。我除了比从前更关心他以外，变得做事和说话都很小心，一心只想不要让他生气。也许是治疗的关系，丈夫出院后，在我的帮助下了，进了一家大的外资企业做销售，开始的时候，他踌躇满志，工作非常努力，公司对他的评价也好，这是他干的最久的一份工作，后来他开始一直受排挤，与上司的关系处得非常紧张。那时候我的事业可谓蒸蒸日上，自己开了一家律师事务所，我们还在海边买了一套空中别墅，生活真的很不错。但是他非常不满意，告诉我说他在这里很压抑，他要去北京上海发展。看着他的不开心，我没有任何的犹豫就答应了他。很快我们在北京的朋友就帮他找到了一份在戴尔的工作，他提前去了北京。我当时的想法非常简单，不想任何人知道他曾经进过精神病院，我想他有正常人的生活。在他的要求下，我辞去厦门的工作，在半年后带着孩子跟着他到了北京。
　　到北京之后，我真的没想到是噩梦的开始。我到了没有多久，我就发现了丈夫的异常，他有外遇了。这么多年的辛苦在那刻一下子被击得粉碎。被我发现之后，丈夫的表现更是深深伤了我的心。他竟然指责我在北京没有更高的收入，那时我到北京还不到两个月，然后说我配不上他，他是一天就挣好几百的人。面对他的张狂，骄傲的我坚决提出了离婚，面对我的离婚要求，他又暴跳了，说“离什么婚啊，分居两年就好啊，人家很多人都是这样的，让我玩两年，我就回家了。”当时只是感觉他简直无可理喻，没有给他更多机会，我就坚决和他办了离婚手续。在去离婚的路上，他紧紧搂着我，告诉我我是他今生最爱的女人，我当时的心一直在滴血，我很想告诉他，我们不是去结婚我们是去离婚的。虽然我知道他曾经是病人，但是那刻我并不认为他是病人，因为他说话极有逻辑性，而且每个理由都非常充分，让你只是感觉到他是变心了。
　　离婚三个月，他每个周末都会来看孩子，而仅仅三个月过去，他就陷入了深度抑郁状态，对什么都没有兴趣，那是我第一次发现他的抑郁如此厉害。整个人像是被什么抽空了。周末看见我和孩子就眼泪直流，告诉我他错了，他想家，想我，想孩子。看见他那个样子，我的心很痛，我忘记了他曾经对我的种种，我把他接回了家。（没想到的是事后，他告诉所有人的是我用孩子作威胁，逼他回的家。）
　　在没有复婚的情况下，我们开始了一起生活，我把厦门的房子卖掉，在北京买了一套180平米的大房子，写着他的名字，后来我们又买了两辆车，孩子也上了贵族学校，我以为生活真的可以很美好了。
　　因为人都说浪子回头金不换啊，只是那是正常人的世界，正常人的思维，很多时候我都忘记了他是一个精神病人。
　　那个时候他换了工作，去了惠普上班，收入更高了。没过多久，在我疏导之下他的抑郁就过去了，我也就放松了，但是没有想到走出抑郁的他，又开始张狂，他开始时时处处看不上我，那段日子是我最灰暗的日子，我用正常人的思维开始反省自己的行为，我从他不断的指责与冷落中去找寻自己的问题，我很努力的改善自己，不过我很快发现我的努力完全白费，因为很快就会有新的不满。同时我发现了，他又和那个第三者混在一起，那个女人非常嚣张的打电话来骂我。那个时候的我，完全没有自信，曾经无比骄傲的我，开始过着那个小媳妇的悲惨生活。
　　熬了三年，丈夫又换到了联想，并担任部门领导，一天丈夫突然很真诚对我说对不起，说这些年都是被那个女人纠缠的，因为那个女人威胁他，要到他单位去告他，他害怕失去工作，所以他才不得不一直和她在一起，听着丈夫的话，我完全原谅了他。他告诉我他要向联想申请去外地工作，离开北京就可以离开那个女人。我听了很高兴，想着自己这些年的等待没有白费。我非常支持他的想法，告诉他，我和孩子一定和他一起走。于是我又放弃了北京的工作，和他去了南京。
　　我真的以为离开了北京，我的噩梦就结束了。后来才知道是新的更大的噩梦开始。在南京只过了一个月，他就告诉我那个女人找来了，要自杀，为了不让她自杀，他必须安抚她。因为有之前的痛，我一直调整我自己，这次我们没有和他吵，而是宽容对待这一切，还不断宽慰丈夫，不要太过激，还从女性的角度为对方想，希望丈夫可以平和解决此事，为了让丈夫没有顾虑，我还坚定的告诉他，无论怎样，我和女儿都不会离开他，告诉他他永远不孤单，他永远有我们。而且我真的那么做的，在南京的时候，我们把他父母接来一起住，我每天在家带孩子，侍候老人，然后安心等他回家，无论他多晚回来我都没有任何怨言。后来他回家的时间就越来越晚，经常是凌晨3/4点。我开始劝他要注意身体，不料这一的规劝又成为了他另一个爆发的理由。
　　到南京后不久，他突然告诉我，我应该去苏州发展，讲了很多理由，并告诉我，他的主要工作地点也在苏州，就这样他把我和孩子骗到了苏州，后来我才知道，他得意的告诉朋友，他搞定了两个女人，一个在南京，一个在苏州。刚到苏州，他就爆发了，一个周末借着说去北京参加朋友婚礼，他让我送他去上海机场，没有想到就在上海，他把我上海的同学叫来，告诉人家我是精神病人，并说我以跳楼做威胁，威逼他和我复婚。我所有的同学和朋友都惊呆了，他还说如果我肯放过他，他就给我100万。我已经不记得自己当时是怎样的感觉，我只是记得当时我真的就想钻进地缝中去。我的家事我从来不会和我的同学说的，那刻我的同学都觉得我好贱，人家都不要你，你还干嘛？我真的无语。我真的被击垮了。我的同学开始帮我处理协议事宜，100万，只有我知道他哪里有100万，这么多年来，他确实挣得不少，但是他是一个挥霍无度的人，我们家里从来没有超过5万元的存款，除了房子和车子，他根本就是一个月光族。果然到了我真的要求他写下字据的时候，他开始打电话给我，对我说，我是最疼他的人，要我放过他，那刻我真的对他有说不出的厌恶。想着自己这么多年一直因为他是病人，对他的宽容和纵容，到最后换来的是这样的结局，我真的很无言。我开始认为所谓的病根本就是他的借口。那次我坚决的离开了他，和女儿在苏州开始了自己的生活。
　　没有多久，由于他的张狂，被联想要求自动辞职。我没有想到的是就是联想不要他，也变成了是我的原因。他说是我给联想写了匿名信。而事实上，从他离开以后，我已经告诫自己不许和他有任何瓜葛。虽然那时我已经因为他的折腾，家里除了按揭的一套房子，一分钱存款也没有，而被几次打击的我，也基本上丧失了工作能力，靠着妈妈的帮助，我和女儿在苏州暂时生存了下来。
　　这期间，他很快和那个女人结了婚，按他后来给我说的话，他是为了离婚而跟那个女人结婚的。现在知道这一切都是这种病人惯有伎俩，任何事情都是别人的责任，他永远没有责任。
　　一年多以后，我刚从伤痛中走出来，开始学习调整自己的心态，也有了自己的工作。我接到了他发来的邮件，在邮件中，他告诉我他错了，他说他明白他给我带来了什么，他告诉我他现在才知道这个病有多可怕，他会对我那样，都是因为病的缘故，希望我能原谅他。
　　看见他的信，我的心又软了，想着他总是一个病人，很可怜的，我总是以为精神病人意识是混乱的，我觉得那些行为是他不想的，而且离婚给女儿带来的伤害真的很大。女儿很爱她爸爸，她一直希望爸爸回家，我就原谅了他。他很快和那个女人离了婚，来到了苏州。那个时候他抑郁得非常厉害，而回来后不久，他的抑郁就好了。由于他一直不断换工作，他归结为他不习惯被人控制，想自己开公司，我又义无反顾的支持了他，我拿出所有积蓄并把唯一的房子做了抵押，和他一起合伙在上海开了公司。
　　真正做了他的同事和合伙人，我才明白为什么他总是和别人搞不好关系。他的思维真的和别人不一样，他总是做着一些不合时宜的事情。而且固执，偏执。那段时间我们一直在不断争吵中，但是我还是配合他的想法继续经营着，但是违背规律的事情一定没有好结果，公司在几个月的时间就倒闭了。
　　那段时间他烦躁不安，我很怕他重新抑郁，所以一直安慰他，他情绪低迷，告诉我，在上海这种地方生活压力太大，要求我们一起回我的老家南昌。他说经过这么多，他明白了，还是过一些平凡的日子好，而且他说不能让女儿这样漂泊了，女儿已经跟着我们走了6个城市，小学六年换了六个小学，他说要为女儿安定下来。
　　我也以为一切总该结束了。于是和他复婚回到了南昌。
　　回家之后，我们卖掉苏州的房子，还清了所有债务之后，只剩下了不到20万元，用这些钱我们付了首付，买了一套房子。
　　前面8个月，他都不肯出去工作，我也随他，他每天就是在家看影碟，等我和孩子休息的时候，我们再一起出去走走，那个时候我虽然非常辛苦，但是我很开心，我并没有多高的要求，我只想一家人在一起开开心心的，而在这些过程中，我不断给他写信，希望他从思想根源上能接受自己是一个普通人的想法，我告诉他，无论是多伟大的人也都是普通人，也都是人生父母养的，我希望他能够去除掉自己思想中那些自以为自己就是不凡的人的想法，我苦口婆心的想让他知道，他可以做有用的人或者有成就的人，但是也必须遵循一些规律，经过比别人更多的痛苦，承受比别人更多的责任，才可以成为这样的人，而不是生下来你就应该是这样的人的。他表示很赞同我的话，也说自己最大的问题就是虚荣和好逸恶劳。我接受以前的经验，尽量给他宽松的环境。做什么都随他的意。
　　8个月以后，他终于自己应聘找了一个工作，工作真的很好，也是IT企业，一去就是管销售的副总，而且年薪20万。那个时候，我感觉我真的已经守得云开见日月了。
　　可惜好景不长，上班没几天，他就以各种理由，让我给他买一辆车，我借钱给他买了一辆迈腾，因为想着我们的工作都不错，只要安心做下去，还这些钱是没有问题的。但是老板的器重与信任不是让他更加努力的工作，而是助长了他嚣张的气焰，他又一次张狂起来。自认为老子天下第一，谁都不可以说他的不是，谁和他有不同意见，他就要叫嚣着要砍人家。由于老板喜欢他，底下人不敢多说什么，因为面对老板他还是有点收敛的。但终于还是要爆发的，在后来他向老板要了30万元去北京做业务，直接在到北京的第二天他就花了5.8万元买了西装，知道这件事之后，我本能的明白了，他又犯病了。后来的行为他更嚣张了，在家里没有一分钱的情况下，他拿公司的钱去买劳力士手表。他到处告诉人家这才是他应该过的生活。我赶紧找专家给他开药，我希望通过吃药可以把他控制住，但是这时候的他已经完全失控，而且非常敏感，坚决不肯吃药。我好容易把他哄回了南昌，可是一下飞机吗，听说我弟弟来接我们，由于我弟弟是医生，他立刻认为我家人是来抓他去精神病院的，立刻抢了他同事的车钥匙，挟持着同事，开着车离开了南昌。
　　后来他就打来电话，号称要杀我全家，并在外面四处宣扬我如何迫害他，并由此获得了很多同情，靠着朋友的资助他又跑到北京去了。并不断发短信给公司，说他用掉了公司30万元，要公司去告我，说他自己是精神病人，我是他的监护人，要我去还钱。
　　由于自己的心软，我又一次让自己的生活陷入地狱。而此刻，我还是他的妻子。我真的很想离婚，作为一名律师，我却无法去起诉，因为我现在到了交不起诉讼费的地步。
　　我写下这个不是为了换取什么，而是在听到周围太多人在谈论精神病人的时候，他们的感受都是因为这个社会真的有太多不如意让他们如此。我想写出来，就是为了让大家知道，作为精神病人的家属，真实面对精神病人的生活，想让所有人知道，至少我看到的精神病人，并非生活欺骗了他，可以说他的生活真的是很好的，而他会得病的原因不是真的社会都背叛了他，也不是家庭给了他多大压力，而是因为在他们的骨子里根深蒂固的认为他们是皇帝，他们是了不起的人，所以别人能承受的他们就不可以承受，他们要求最好的生活，但是又不愿意付出最大的努力，更没有任何社会责任心。真的，这一切的感受，都是因为这么多年来我的亲身体会。很多年来，我也一直以为是外界什么东西刺激了他，可是经过一次又一次之后，特别是外界的因素一直在改变，包括我也一直在改变的时候，我发现，我们依然无法去除他心中的不满。躁狂病人没有安全感的原因不是真的这个社会没有安全感给他，而是他内心建立的思想永远无法让他有安全感。我是在这次和专家谈话之后才知道，躁狂病人与精神分裂不一样，他是有意识的，也就是说他的意识并非是混乱的，从我的描述大家可以看到，他做任何事都还能找出相关的理由。以前我总以为他是无意识的。现在才明白他是有意识的。他总是要求得到和他付出不相符合的一切，如果得不到，他就会让他的不满无限扩大，然后就开始怨恨社会和周围人。
　　应该说他们的思维就是病态的。精神病真的很可怕，因为得病的是思维，那是一些看不到摸不着的东西。无论我们怎么了解这个情况，但是我们每次都容易被这些病人带进沟里，因为他们的思想活跃，而且无所顾忌，而我们正常人有道德观念，有是非观念，不是我们没有他聪明，总被他耍，而是我们还留有善良，还有，最重要的是，我们有羞耻心，而他们没有的。所以任何时候编造事实对于他们来说都不是什么可以让他们羞愧的东西。也是我一次次被他陷入无情无义境地的原因。
　　说实话，我不恨他，对于过去我也没有什么遗憾，只是现在真的是明白了很多事情。至少我知道了自己真的没有那个能力去让他清醒。虽然我身边有100个朋友都告诉了我，精神病是吧可能断根的，但是之前我还是天真的以为用心用爱一定可以治好他，但是每一回我都把自己逼进绝境，而他依然如故。
　　原来我也很反对把他送进精神病院，我认为那样很不人道，因为现在很多治疗的药物都有挺大的副作用。但是我现在终于明白，我们心疼了他们，他们的世界里没有心疼两个字的，更没有责任两个字，而且他们会任由他们的思想疯长，然后沉浸在他自以为的世界里，他就有可能去仇恨这个世界，而这样的仇恨又不可控制让他的世界充满报复。
　　我不了解其他的精神病人，可是我身边的这一位就是如此，我不知道他是不是个例，但是我看到所有对这个病的诊断说明都是一样的，我也接触过其他家中有这样病人的家属，从他们嘴里，我明白，其实我遇到的真的不是特例。
　　很多次我都希望我丈夫得的是其他什么病，哪怕就是瘫痪在床，我也会愿意尽心尽力服侍他一生的，但是他不是。每次说服自己，我都是把他看做和其他病的患者一样，想他已经很痛苦，所以多大委屈自己都受着。可惜这样的做法依然唤不醒他。
　　而治疗精神病人真的是家属不能承受之重。在我看来倒不是药物和医院的费用，从我自己家从中产到现在，我就明白，治疗不起的原因真的不在医药费。因为他们这种病人不像其他肌体的病，好了以后就没事了，他们是特别敏感的一群，如果症状被控制，你是不能把他锁在家里的，为了他能和正常人一样，你一定会想他过正常人生活，而这样，你根本无法控制他的花钱。所有的躁狂症的解释中都告诉我们他们挥霍无度，而且他们大方，美其名曰是帮助别人，所以他们会有很好的人缘，因为他会莫名资助陌生人，这些讲起来都是让人尊重的，我曾经也感动于他的无私。但是我后来就明白了，他不是像正常人一样会懂得量力而为，他是不会去管家里还是否有钱买米，而只要他想到要送给别人钱，他就会马上送，他要花就马上要花，我说过他与正常人最大的区别就是他没有顾忌。所以没有一个精神病的家里不是会被弄得一贫如洗的。因为在他大方之后，填补这些空缺的就只能是家属。这些年，我真的几乎是每个月都在他身后帮我他还钱，尽管他收入很高。
　　我想告诉大家的是，我现在终于理解了，为什么精神病人要被强制入院治疗的原因。真的，很多时候，我们正常人是无法用正常的人道的行为来拯救他们的，因为在无所顾忌的疯狂面前，我们正常人是真正的弱势，因为我们用正常的思维真的无法明白什么时候炮弹会掉了下来，他们的世界里没有规律可说，而当我们还是用我们正常的思维想着他们的时候，指不定他什么时候已经有了疯狂的行为。
　　而毕竟这个社会是正常人的社会，为了所有正常人的生活有正常的秩序，我们不得不做出看似不人道的做法。而其实，治疗什么病不是舍弃呢。就好像我们谁都知道肾的重要，但是肾坏了，我们很多时候为了活命就只能拿掉肾，如果说起来这不是也不人道吗，但是我们对这个无异议，因为所有人都知道这是为了保命。而精神病其实也一样，他们是思想的病，是思维方式的病，没有办法，为了不至于危害他自己和别人，我们只能让他变笨，变傻。因为聪明和才智如果没有了正确的思维方式和思想，那将是人类的祸害。
　　为了唤醒更多人对精神病人的了解，我希望看到的人帮助转载。其实精神病人有他们自己的世界，很多人不理解为什么总有人把手伸向了孩子，那是因为他们不明白精神病人很多时候欺软怕硬。不信，你可以问问为什么精神病人总是把自己家人视为仇人，因为他也知道他们比较好欺负。
   
   
   
   
   
   
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